我说，嗯。

会不会有哪一天你出去是为了找我？

或者对话是：

你说，你出来一下。

我说，嗯。

这周应该是我在教学区里停留的累计时间最长的一周。热衷于穿梭在楼层里，为了去打一杯热水。甚至有点儿喜欢为了打水而排队的感觉。冷空气，热茶杯，新买的红茶还会飘出的奇异的馨香。其实是为了笔记本电源才早早的去教室，可是渐渐的也喜欢上这种提前。看会儿单词儿也好，整理一下东西也好，甚至发会儿呆也好。

我其实不是那种女孩儿，那种很自信，很有活力，很热情，总是很快的和周围的人混熟的。我只是在没有这种人的时候扮演这种人。在这样一所二流大学里面，大多数学生跟老师其实都带着一点儿绝望的气息。没多少人喜欢在这个破烂的舞台上表现出多少热情，那样好像会显得可笑。所以这里好像有种灰色的萧条的力量。我喜欢我的英语老师。还有会计老师。他们身上没有那种萧条。他们有着不可笑的热情和不使人窘迫的真诚。所以我喜欢在英语课上扮演那种女孩，和老师保持眼神交流，和我并不认识的那些同学交流，甚至做一些老师没要求的笔记。我喜欢那个被我强拖进英语剧演出的女孩。她白白瘦瘦，有一双大的眼睛，说话声音很轻。做工程制图的作业，学物理学很多力学，在英语课上用手机看大篇幅的世界杯预选赛的报道。我也喜欢那个会跳国标舞的男孩。他有很长的睫毛，很长很长，好像总是带着微笑。如果他不说，我就不会知道，他高考差了一分没能学服装设计。在这样一个学校学机械。可他却好像依旧总是在笑的。

寝室没有网，让我或多或少的恢复了睡前阅读的习惯。总能收获一点儿不算太精彩但直指我心的表达。长时间的上网让我有些呆滞。 思考能力和表达能力的退化，让我连写一篇长一点儿的日志都感到吃力。写中文的时候会卡住想用英文单字表达，写英文的时候也一样。

学而不思则罔，思而不学则殆。这句流传了几千年的话果然只有在罔过也殆过了之后才会理解。

得多点思，多点学。为此我甚至会旁听一些课。虽然大部分时间是在抱着电脑上网。可是四冲程柴油机，机舱辅助装置，辅助锅炉之类的专业词汇在我耳边经过总会有一种好心情。大概是扮演有知青年所带来的那种虚拟的优越感。

回头想想还有些窘迫。我还是被萧条了。好多本应如此的事儿在我这儿，做了就会得到额外的快感，变成了奢侈的事儿。比如本该学习，本该去图书馆，本该多读点儿书。所幸事情在朝着好的方向发展，不多说，不强加期许，也可能会变得更加好。可能，写博客的习惯也该恢复，怎么说也算是一点儿反思吧。

这么不靠谱儿的事儿我妈能让我学吗？

呆会儿该考四级了……汗。睡觉！

我已经学会在梦里给自己捏造艳遇了。

如果猜出来了，你一定会觉得我很无聊。

七天的时间。

我怕我又会说到了做不到。

豆瓣维护的也太夸张了吧。

我不过想励志一下在广播里随便喊喊话给自己听。结果快憋死了都不能喊。

连日记都不能写还叫日记吗？

日……

我就是想说。

再这么下去。这叫放任自己到一个程度了。这可不叫随性。

我有标杆要求自己。嗯。我有。

贴几句歌词儿。

But I‘m a creep, I‘m a weirdo.  

What the hell am I doing here?  
 
I don‘t belong here.  

我真是太长时间没听歌儿了。

振作，振作。

如果写在word里，就太闷了。

跟妈妈去杭州，果然行程被她的工作拖得几乎等于没怎么玩。我当时心里还抛出狠话说，我以后再跟你一起出来玩我就是傻子。可听见妈妈跟别人说：“一早上我就在一直忙一直忙，我女儿只能坐在酒店里看电视。”的时候，我明白过来，最幼稚的那个老是我。

好想赶快瘦，赶快奔回北京。爪子百鸡爪子百鸡爪子百鸡。我想死你们俩了。

一直抱怨这个大学如何如何不好的最大原因之一是，我少了很多应该有的好日子。

没有五道口了，就算有，也没有能每天每天晚上跟我一起坐在咖啡馆里面不停聊天的人了。没有蓝院了，就算有也没人第四节课就传着小纸条问大伙都吃什么。

百鸡今年就得出国了。

爪子也会走。

我靠。你们都走了我就真的寂寞了。

高数课看小说发短信迷迷糊糊快睡着了，英语课随便听了听，老师却在下课时候说下周期中考试。也就是说我这周应该干的事儿是学习。别啊，别啊。

破天荒的主动去听了一场讲座，而且没迟到没早退没在讲座上干别的。也不是说这场讲座讲的多生动，多好。只是讲讲座的老师他少了只右手，生活的还那么有热情，至少比健全的我热情多了。我耐心少到，对各种老师的各种无能不能容忍。但是到100%的真诚面前我实在只能尊重不能干什么别的。

讨厌各种无能的源头应该是讨厌自己的无能吧？我也不知道。我真的只是讨厌各种无能。发自内心的讨厌，眉头皱起来的时候我都不自知，最最厌恶的那种情绪就从心底里升起来了，充满整个脑袋。甚至连咒骂都不屑。别老跟我抱怨这个不好那个不好。嫌中国不好你移民去伊拉克。真牛逼就研究研究社会主义怎么更好发展，共产党的体制怎么完善，没事儿干你也可以写一个海国图志什么的。写不出来你也可以去琢磨琢磨量子物理什么的反正我不懂。最讨厌的就是思想跟行动上的矮子装逼上的巨人了。

我真讨厌这张专辑。张力不够但是节奏又刚好舒服。让我有一种发不出来火儿的窝囊。别，真别。

是啊是啊，我又抱怨了。给我推荐一本儿专门儿骂我这样的人的名著吧。我也他妈的挺想跳出来的。

这次梦里的场景是我没去过的人家，也或者是一部分是去过的一部分没去过。

主角是我不认识的一家人。但在梦里好像我认识这个人，他让我去了他家，然后只有父母在他却没在。

妈妈是个很普通的50岁左右的妇女典范。眼睛好像挺大挺圆的。不爱说话。

爸爸是个50岁出头的男人，头发略有白，和善，并不健谈却还是主动跟我说了一些话。

奇妙的是，他跟我说最近治安不好，好像是有惯犯在这附近流窜。然后他给了我一根黑色的棍子。

然后爸爸妈妈就都不见了。我一个人在屋子里转。等。

后来我一转身发现屋子里多了一个男的，半长的头发，长的不难看。个子不算太高。我本来想打个招呼的，可我一看手里攥着的黑棍子，我就惊了。我就叫了起来。

然后爸爸妈妈不知道从什么地方出现在画面里。妈妈把那个男的拉到身后，爸爸有点无奈的跟我解释这是他们的小儿子。说罢又不知道从什么地方消失了。

哦，但他也不是我要等的那个人。那个人始终没出现。一直到我睡醒都没有出现。